作为一个玻璃心患者，我希望我的自述可以让更多像我一样的人可以得到心灵的释放，可以在自己的玻璃心“作怪”时想起，我因为什么原因才会这样的，我为什么会这样？当然我的想法终归是我的想法，不代表你，你需要找到自己的一个理由，去了解你自己吧。
以上是我写这篇文章的初衷。
首先玻璃心是什么？于我而言我认为，在别人尚未表达自己的想法，自己却一直脑补不好的结果，或者是听了别人的话，自己也总会想是不是自己做错了什么或是说错了什么。这样的作为和想法总是会让自己在相处中很累，不仅仅是让你自己累，也让家人、伴侣、朋友十分痛苦，面对无端的猜忌以及自己无端的郁闷，有多少人能够心甘情愿忍受一辈子。所以我想告诉大家我的事，以此为鉴，照照自己心里那个看不见的自己，去更多的了解自己。
自身经历:我出生在农村，那边的人都基本上重男轻女，在我之前有一个姐姐，可以说为我的出生遭到了很多她那个年龄本不应该遭受的磨难，被寄养在舅舅家一年，脚上都生了烂疮。到后来，其实自己也隐隐约约有所感受，觉得父母还是待我较好，在我隐藏的内心中，对姐姐抱有深深的愧疚感（为啥这么说，因为我有但是存在于潜意识，没办法被自己察觉）而自己因此衍生出对于女性的愧疚，还有善良，这是产物，也是我敏感的一个原因，因为善良，所以害怕自己的一言一行伤害到别人，或许在大家看来这是牵强的说法，但在我看来，它却是一种隐秘的真实。而乡里乡亲，老师，亲戚，亲人，由于姐姐的出色成绩时常将我和姐姐比，我也落得一个“长大不会有出息“的印象，重要的是我的心里，自尊、自信在一点点消失殆尽，但是我的心底有存在一种对姐姐的愧疚感，这和我平时和姐姐的相处中没法表达自己的本性相冲突，也导致一种忧郁、一种你不知为何的脾气年复一年地出现，而每次出现都会长达数月，上半年一两个月，下半年一两个月，这毁坏了我近乎所有，高三临近高考，三到四月，长时间内，我近乎什么都没做，但是你却不知为何，到了大学，无论是大一还是大二、大三，这种“病症“如同梦魇一般，如期而至，像是毫无征兆，但现在似乎又有迹可循，知道现在，我才有一点点把握说，我知道原来是那么回事。
形成性格：我的出生注定了我的多愁善感，我有愧于女性，源于我的内心对于姐姐深深的愧疚，这样的想法在多年以后被 发掘 我才恍然大悟，是吗？我的内心是这样的吗？想想以前的事，或许我无法用言语来进行佐证，这源于自己的经历和思考，还有那一个超越时间和空间的“契机”（我的心理老师），为此万分感谢，对于这样存在的潜意识，我深信不疑。这样的一种善良（由于重男轻女家庭将会形成另一种男性的心理，自大，认为自己就是尊贵），也为我的玻璃心埋下一些种子（我不否认其他产生玻璃心的原因，我只说我的），我生性敏感，不仅仅对我姐姐小心翼翼，同样，这样的性格蔓延扩散到其他女性。我不想她们受伤。当然我也因为某种原因自卑，缺少了生而为人，活在现在社会需要的“攻击性”，维护自己的必要武器。但是现在我明白了，我也在捍卫自己，只要别人触犯自己的利益，我就会立刻予以回击有什么不开心或者是误解的地方，我会和老姐直接明说，我觉得这样就很好，当然，伴随着我度过21年的善良我也不会舍弃，因为，她很宝贵，我也很珍惜，但是过分的善意终究也会给自己带来伤害，所以我也会武装她，为了保护，仅此而已。
