我是死者的朋友，所以我会更多的站在死者的角度去看待这件事，不喜勿看。毕竟人类的悲欢并不相通。意外身亡，是一件亲者痛仇者快，他人茶余饭后闲谈的事儿罢了。
我和她是初中同学，同吃一袋辣条的朋友。初中时便是一个眼睛大大的，笑起来会眯着眼睛的，乖巧安静的女孩子。后来的她读了卫校，我去了大学，人生经历的不一样让我们不由渐行渐远，但放假的时候也会聚一聚。去年寒假时回家还见了她，两个小时的谈话里，她跟我说她一个朋友的事情，后来我才明白她说的都是自己，可惜我当时不曾明白。
那个时候好像渣男已经打算抛弃她，堕胎后只给了两千块钱，从不主动过问她的情况，却又在她难受的向他寻求帮助时来见她。还问我他是否有一点爱她。他从最开始的时候就打算玩弄她，看中她漂亮却又涉世未深单纯好骗。年龄阅历的差距导致了这是她的第一个孩子，却是他麻不不仁的累赘。
她爱他么？也许是爱的，也许是不爱的，因为这个年纪，尚不能理解何谓爱情。她还没来得及遇上一段干净纯粹的感情，不懂如何是爱，但确碰上一个人渣，让她犯了错，每天会纠结于其中，每天不由自主会想他恨他。但偏偏这件事又无法跟身边人说出口，只能去找他排解。当只能有一个倾诉对象，会产生心理的依赖吧，他会哄她，会许诺她一个未来，会让她好受点。但更多的是不理她，忽略她，嫌弃她，让她愧疚悔恨，不解，不甘心，甚至还会想自己做错了什么？想不通，得不到，放不下。为什么同样是出轨的两个人，一个不堪痛苦去世了，另一个却洋洋得意活在世上，可能良知是痛苦的根源。
当一个小三已经让她够愧疚的了，她还是一个放弃了孩子的母亲，那是她的孩子，她会觉得对不起这个孩子吧，不知道那是个男孩还是个女孩，在六神无主时去问孩子的父亲，被果断的带去做了人流，连一纸报告也没有留下。有些事，无人倾诉，不会淡忘，只会在五脏六腑间低徊游走，令人时时心如刀割。她是抑郁了，曾在去世前的两三周问我认不认识什么好的心理医生，我却说了不知道，还说她那个朋友好傻。我是真的蠢。她还关心我过得好不好，是吧，她是那样的一个人，自己深陷泥沼中，却关心着朋友。知道她去世我真的想骂她，宁愿闹得满城皆知，也不提前一点告诉我，我会愿意帮她的，让她离开那个县城，重新来过。可是这世上确再也没有她了，我连骂她一句也不能了。人生第一次有了确确切切想回到的那天。
那些说父母教育不好的人大可不必，没有一个父母会含辛茹苦教养一个孩子20多年，让她去做一个40多岁人的小三。她是家中独女，父母二十多年也是辛勤劳作，在我的家乡，一个小县城里，还是可以买个不错的房子，让她衣食无忧。哪个父母不希望自己的孩子有一段单纯美好的恋情，而是卷进一个复杂的感情漩涡中呢。那些揣测我朋友经受不住权利的诱惑，想和副院长攀关系，工作上予以方便，希望你们不要误解她，如果她真的是这样一个人，也不会悄无声息的堕胎，家人，朋友都不知道，对渣男也没有一点点威胁报复，只是恳求他多陪她一点。
她生前我没有作为，死后呢，我能做什么呢，看看她那难受的进了ICU又辗转到脑卒中病房里泣不成声的母亲。也站在她的角度说几句，希望大家能想一下她的所作所为，皆是有苦衷的。因为懂得，所以慈悲，慈悲的不去骂她。她犯了错，但罪不至死，生前亦饱受抑郁症的折磨，不仅一个人的时候独自流泪到天明，还要在别人面前还需要装作无事发生，与世界剥离着，像提线木偶般控制着自己的一言一行。唉，你真的很累很累吧。我希望这世上有鬼魂，每年清明中元那你便可以回来看看你的父母朋友，但是如果死亡对你来说是一种解脱，却又希望你可以完完全全的离开这浑浊人世间。
我也希望所有的女孩子以她为鉴，若心存良知，就不要当小三，不然只会让自己陷入无尽的痛苦，还以为遇上了所谓的爱情。也希望所有的女孩子面对这种不对等的关系，可以在一开始说不，可以勇敢反抗，如果这个渣男早一点下马，如果这个渣男名声恶臭，也许她能逃脱魔爪吧。
2022年10月23
已经一年有余，异世的你还好么？
国庆的时候我去看了你妈妈，说来惭愧，这还是你去世后第二次去探望她。那天是你一周年的前两天，你妈妈和我说“去年的这个时候你还活着，那天心情很不好，跟她说你不吃饭了，在房间里睡觉，午饭的时候不要喊她”，想来你那个时候很痛苦，可是我们没有一个人能帮到你。
我们都是好懦弱的人，你同你妈妈说“你有个朋友，酒后被领导强暴了，该怎么办？”，你妈妈说你那个朋友好可怜，你要多照顾她，有空带她到家里玩。你同我说“你有个朋友，做了领导的情人，不知道该怎么办？”，我说“你要离开他，不能每天再见到他，不然只会越陷越深。”，我们都未曾想过要那个人付出代价，何其懦弱，也几乎没想过你的朋友是你，何其愚蠢。
你知道这一年，你的爸妈是怎么过来的么？在县城里租了个车库，每天为了你的案子上下奔走，可求助无门。你妈妈的眼睛因为每天都哭，已经看不清了，要去动手术。他们不想要钱，想把那个畜生绳之以法。我残存的理智告诉我，法律很可能是做不到的，但也没法说出口，为你讨回公道是他们的精神寄托。我们都知道他才是那个该死的人，可惜难为。
还有董小姐，在你的抖音下留了很多话，在夏夜想撸串，在冬天想喝酒，在清明烧纸钱，在她伤心难过，失意得意的时候。你妈妈听我念的时候一直泪流满面，还感谢我们仍然记得你。我家里有张和你的合照，春游的时候，有人要给咱们拍照，你偏过头来，马尾甩的笔直，笑的好开心。春光明媚，可惜我不能再在春天看到你了。
一周年那天我在飞机上轻轻的念了你的名字，在万里云层之上，不知道你能否听得更清楚点呢。但那天我没有梦见你，也许你要去见你爸妈，也许你已经重新为人，徒留下亲者痛。
