“用破坏关系的方式建立关系；
用阻挡爱的方式表达爱；
明明心里渴望着拥抱，嘴上说出来的却是“滚”。”
——巴赫爱喝胡辣汤《论回避型依恋》
如何判断“回避型依恋？” 我这里姑且列出一些核心特征，未必全中，符合越多者，越有较强的“回避型依恋”倾向：
1 不会，也不愿，表达自己的需求
内心深处觉得表达需求是“可耻的”，一旦自己开了口，就会像一个“乞丐”一样向他人“乞讨爱”，这令TA感觉“低人一等”，“低三下四”，“死乞白赖”。
如果你主动问TA：“需不需要我过来陪你？”，TA大概率嘴上会回答“不用不用，我自己可以。”——但其实内心暗暗期待你直接过来。
如果你把TA嘴上的拒绝当真了，你真的没过去陪TA，TA内心还是会狠狠地失望，但表面上你看不出来。TA会一直攒着，在未来某个失控的点一次性爆发出来。
如果你真的直接过去陪TA了，TA又会说：“哎呀，我都说了不用了嘛，你那么忙，我自己可以的。”——让你很疑惑自己是不是做错了？是不是越界了，强加了，自作多情自以为是了？
总之，你怎么做都得不到正面反馈，你怎么做TA都不会满意。
因为，回避型依恋者的内心深处是不相信爱的，所以TA的行为模式会处处把伴侣推向那个“不爱”的模型中，然后反过来验证自己的预设：“看吧，我就说这个世界上没有真正的爱，TA果然是不爱我的。”
和回避型依恋的人谈恋爱，或者做TA们的子女，会很痛苦，很累，因为你无法从TA的嘴里问出TA真实的想法。你得不停地猜TA的心思，小心翼翼生怕自己哪里会错意了。
因为回避型依恋没有从父母（或养育者）那里得到足够的爱，他们曾经也会向父母提出需求，但得到的却是父母的忽视，打压，和冷嘲热讽。
久而久之，他们干脆封闭了受伤的心灵，不再向任何人提出需求，不再相信任何人，一切都靠自己。
但矛盾的是，他们内心深处，却比谁都渴望爱。
2 对“得体”有近乎病态的追求，以至于情绪无法自由流动
回避型依恋的人，从外表上其实很难看出来，他们中有相当一部分，是在世俗意义上是优秀和成功的。他们自律上进，知识丰富，温文尔雅，在工作中精明强干而富有责任心，在家庭中也是任劳任怨，乐于付出。
但是，只有真正和他们走进亲密关系的人，才能明白那种抓狂的感觉，那种对着一堵墙谈恋爱的感觉，那种你都一腔热情给出去，对方冷冷淡淡高高在上用小拇指给你堵回来的感觉。
回避型有一个厚厚的“壳”，这个“壳”的名字叫做“得体”。
TA不允许自己不得体，或失控，或自我暴露，那会令TA感到不安全。
所以TA的情绪是无法自由流动的，TA的情感是阻塞的，TA憋着爱，憋着恨，整个人都“Ging”着，端着，强撑着。
TA不屑于撒娇，因为撒娇会让TA感觉把自己的位置放得“太低了”，太“谄媚讨好”了，这太不得体了。——“我怎么可能那么低三下四呢？我不会，我也不愿意学”。
TA不屑于表达愤怒，因为愤怒的人看起来很脆弱，很不得体，——“我怎么能让别人看见我的脆弱呢？我要忍住，我不能发怒，这点小事不值得我生气。”
所以，作为回避型的伴侣，你会有种深深的无力感，你无法跟TA建立通畅的情绪互动。
当你捧出自己的真心，去剖白自己，去表达需求，或者表达愤怒的时候，TA会迅速抽离自己，站在比你更高的地方，冷笑着看着你抓狂和崩溃。
这让你感到深深地挫败，你觉得自己像个小丑，像个傻叉，而TA好像一个“巨’人，一个“神”，一个“永远不会错的人”。嗯，TA不会错，错的都是你。
这就是回避型建造“壳”的目的，TA要保持自己永远得体，强大，让人挑不出错，这样，错的就都是别人了，TA自己的“小我”就不会感到挫败感了，TA就感到安全了。
但其实这都是假象。假强大，假超脱，假云淡风轻。
其实他们心里很痛苦，很孤独，很渴望爱。
但他们不知道“正确的爱的方法”是怎样的。
和回避型依恋建立深度关系，好好的安全型伴侣，会被逼成焦虑型；而本身就是焦虑型的伴侣，则会被逼得更焦虑，还无法逃离，被回避型吃的死死的。
3 冲突=死亡，TA永远不会主动迈出修复关系的第一步
和回避型依恋的人谈恋爱，或做朋友，做母子（父子），最累的地方在于，每次发生冲突后，你永远都得做那个迈出修复关系第一步的人。——只要你还在乎这段关系，你就得当那个主动释放修复信号的人。
TA是不可能主动迈出修复关系的第一步的。
TA宁愿就这么耗着，挺着，冷战着，哪怕这段关系就这么放着腐烂了，TA也不会主动释放修复信号。
冲突=死亡，宁愿死，TA也不会“低头”的。——是的，在TA看来，主动释放修复信号，也是一种“低三下四”的行为，像“乞讨”一样，这又让TA没安全感了。
TA要时时刻刻抱着TA那个虚假高自尊的壳，让自己处于高高在上的地位，TA才不会受伤，TA才不会不安全。
在回避型的原生家庭中，先道歉的人，得到的往往是羞辱。
“妈妈，我错了，你别生气了好不好？”——“呵呵，我不生气，我有什么可生气的？我只能怪我自己呗，谁让我笨，我不会教育孩子，把你教成这个样子，我这都是自作自受。”
“好了好了老婆，我错了行不行，别生气了，来我给你做炖排骨。”——“滚，谁要吃你那脏手做的猪食，我带孩子出去吃。”
类似这种对话，深深地撞击着回避型幼小的心灵，让TA被迫明白一个道理——“谁先求和，谁是傻叉。”
冲突=死亡，宁愿让关系腐烂，也不要道歉，宁死不屈，要维护自己的尊严不被羞辱。
他们没有见过健康的解决冲突的方式，他们没有见过懂得珍惜别人的歉意的父母，他们更没见过会向孩子道歉或反思自己的父母。
他们为了保护自己，只能撑起这个“死不道歉，死不求和”的壳子。
而苦的是他们的伴侣，你如果跟回避型谈恋爱，你永远要做那个主动道歉，主动修复的人。
健康的爱，应该是平等的。10次冲突里，你主动修复5次，我主动修复5次，各自往前走一步，各自反思自己错的部分，各自释放共情信号，然后修复关系，这样是健康的。
和回避型的人谈恋爱，或建立亲密关系，TA必须占据绝对高位，而你，则被动落在了绝对低位。
10次冲突里，10次都得是你主动修复，你主动反思自己错的部分，你释放共情信号，你永远在对TA说着“对不起，是我的错”——是啊，TA肯定不会有错嘛，错的都是你嘛。
你承担了经营关系中一项非常重要的责任——修复关系。
你为修复关系付出的最多，到头来，你却落不到TA的好，TA甚至会对你产生厌烦的感觉，TA觉得“你搞得我压力很大”。
因为你的道歉求和的行为，激发了TA小时候的屈辱回忆，“谁先道歉，谁是傻叉”。道歉求和，在他们眼里就是Loser行为，是“低三下四”的，这令TA感到不齿，感到唾弃。
这时候你就会很想抽自己，你会陷入自我怀疑，觉得自己真TM犯贱。
和回避型在一起时间久了，你的自信都会一点点被磨没了，你仿佛真的变成了一个“低三下四”的人了。
4 远香近臭，你越不理TA，TA越觉得你有魅力
在回避型看来，所有暴露脆弱的行为，都是“低三下四”的，包括释放爱意。
所以，千万不要离回避太近，不要太爱TA。
因为一旦我们爱上一个人，就主动会暴露脆弱，会表达需求，会流动情绪，会爆发冲突，这些都是亲密关系中不可避免的事，但在回避型看来，统统都是“弱者行为”，“低三下四”，让TA感到压力，感到厌烦，感到喘不过气。
那怎么样能让TA舒服呢？
远离TA，不爱TA，真正放下TA，专注去过你自己的新生活。
对，就是分手。（如果回避型是你的父母，分不了手，那就人为划分边界，拉开时间空间距离，远离之。）
我所经手过的案例中，涉及回避型的分手案例，有一个经典现象：
分手后，回避型才意识到自己有多爱对方。——分手，竟然是回避型爱的开端！
如果你想让回避型爱上你，你就离开TA，你就狠狠虐TA，TA就会觉得你充满魅力。
离开TA，去过你的新生活，不再关注TA，不看TA的朋友圈，不给TA发消息，不要接TA的电话，找回你自己，找回你的自信和独立！
回避型就会突然发现，你TM真有魅力，魅力大了去了！
甚至过了几个月，半年或一年之后，回避型可能会突然冒出来，找个借口来挽回你。
虽然TA是来挽回你的，但回避型的挽回，也跟别人不一样，TA仍然要端着架子，摆出一个高姿态来。
TA会找一个借口，来指点指点你，挑剔挑剔你，建议建议你。
TA还是无法直接地，顺畅地，表达自己的需求和感情。TA依然需要用高高在上的壳子，来包装自己那颗渴望爱的心。
这时候，请你千万不要被TA带节奏，不要顺着TA的话题走，不要试图辩驳和解释自己。
一定要封闭式对话，每局句回答不要超过5个字，两番之内结束对话。
保持高冷，继续自己的生活。
这时候，恭喜你，你已成为回避型心中的白月光。
当TA回来找你的时候，你但凡心软一点点，接了TA的话茬，又跟TA陷入辩论和纠缠，你早晚还是会被TA激起情绪，暴露脆弱的。
你乎再一次在他眼里沦落为“低三下四”之人。
那时候TA又可以高高在上地看着你崩溃，然后在内心再次验证自己的预设：“看，这个世界上没有爱。”
回避型的情感观念就是这么拧巴，纠结，矛盾。
用破坏关系的方式建立关系；
用阻挡爱的方式表达爱；
明明心里渴望着拥抱，嘴上说出来的却是“滚”；
明明心里涌动着强烈的情绪，脸上还要装作云淡风轻地说“你高兴就好”。
假得体，假超脱，假强大，用神化自我的壳，包裹着一颗对爱绝望的心。
他们是小时候没有被爱浸润过的孩子，他们天生在爱的地图上缺了一角。
他们需要专业的疗愈，而你不是心理治疗师，不要妄想拯救他们，不要圣母心泛滥。
专业的事情交给专业的人办，守住底线，远离回避型人格。
你的离开会加速他们对自己的反思。
直到他们找到专业的心理老师去帮助自己，疗愈就创伤，重建人格，他们才能正常地去爱。
5 对性的态度很极端，要么压抑性能量，要么滥性
回避型在性的问题上也容易走极端，要么压抑性能量，把自己奉上圣女圣男的神坛，要么滥性，故意使自己处于不那么固定的亲密关系中，这反而令TA感到安全。
圣人型的回避，多见于女性，母胎单身，家教严厉，自我要求高的女性。
她们嘴上往往说着“好想谈恋爱啊”，但实际的行为，却是在阻挡爱。
爱情关系，包含三大要素，性，共同理想，合拍的生活习惯。这个概念是我从高中政治课本上背下来的，当时十几岁的我看到这个定义时，印象深刻，拍案叫绝。
圣人型回避型依恋者，她们内心深处排斥性，压抑性，她们耻于释放性能量。
她们不允许自己做出任何“骚浪贱”的事情来：
撒娇，示弱，调情，挑逗，制造暧昧感，制造心跳感，和男生玩情感推拉的游戏…… 即使真的有一天，躺在床上脱了衣服，她们也不好意思叫，更不会对性伴侣说“宝贝你真棒，我好爽”这样的话。
所有这些释放性能量的事情，她们骨子里，是不屑于做的。
光看到我打这些字，估计圣人型回避心里就已经开始犯恶心了。
释放性能量=恶心，low，不高贵，不得体，低三下四，谄媚讨好。
——高贵的圣人型回避者，是不允许自己在关系中如此“下作”的。
荡妇羞耻，是她们心里迈不过去的坎儿；解放天性，或许是她们应该补补的课。
性是美好的，丰富的，有趣的，和自己爱的人一起制造性感，是一件健康且平等的事情，不存在谁low谁高贵。
圣人型回避，故意增高自己的性道德，潜意识里，还是为了逃避亲密。
不上赌桌，就永远不会输；
不进入亲密关系，就永远不会受伤；
不暴露自己的情感，就永远立于不败之地。
在她们的原生家庭中，她们没见过爱和性自然而然流动的样子，她们不敢赌，一点风险都不敢去冒。
这种圣人型回避者，尤其是女生，很容易吸引来那种“中央空调”型的“暖男”，或者也可能是“渣男”。
暖男们和圣女们长期聊天约会，但就是不跟她表白，不推进关系，这反而满足了圣女们的潜意识：“不进入亲密关系，就永远不会受伤。”
而暖男们，也不必为这段关系付出实质性的责任，还能免费收获一个情绪树洞，满足TA被陪伴被倾听的需求。
有相当一部分乖女孩儿，就是这样蹉跎到二十七八，三十郎当岁，没有真正地谈过真实的恋爱，但却担任过很多“暖男”的“红颜知己”和“情绪树洞”。
过了几年，男生渐渐地不找她们了（因为他们有新的红颜知己了），聊天越来越敷衍，回复信息的时间越来越慢，意识到这一点时，回避型圣女感到一丝失望，但一转念，又能马上找到理由说服自己——
“他是个好人，他在各方面没有准备好的情况下，就不贸然表白，说明他有责任感（其实是这个男的压根就把她当备胎，压根就没打算把她当正牌女友）……而且他从来没有试图跟我发生身体关系，说明他道德感很高（其实是她的性魅力对男生的吸引力不足）……所以他是个好人，我们就做朋友也挺好的（其实这个男的已经有新树洞了，他大概率不会再回来跟你“做朋友”了）。”
圣人型回避，就在自己编织的干净童话中，维持着一种微妙的心理平衡，一方面渴望着爱和亲密，一方面又把真正有能力跟TA建立亲密关系的男人推远，而吸引一些不愿意进入亲密关系的男人在身边。
“适合我的那个TA只是还没出现，我要继续等待。”——圣人型回避对自己说。
另外还有一种浪子型回避，滥性滥交，常见于男性，甚至是外表看起来相当成功和优秀的男性。
浪子型回避，他们需要让自己处于“不固定的”，“随时可以抽身且毫无负担感”的关系中，他们才会感到安全。
约炮，买春，露水情缘，SM约调，这些非固定的关系都让浪子型回避感到舒服和自在。
但是，只要TA的情人开始问TA索要承诺，所有名分，他们就会逃离。
浪子型和圣人型的回避，本质上都殊途同归：逃避进入亲密关系，从而避免受伤害。
那么大家读到这里，可能很多朋友脑子里会发出一些疑问：
“在关系中暴露需求和脆弱，难道不是讨好型人格的表现吗？我们在恋爱中到底是应该暴露自己，还是包裹自己呢？”
“如果我是回避型依恋，我该如何疗愈自己呢？”“如果我的伴侣或父母是回避型依恋，我又该如何做呢？”
关于这些问题，我在文章最后，也做一个集中的解析，供大家参考。
问题1：“在关系中暴露需求和脆弱，难道不是讨好型人格的表现吗？我们在恋爱中到底是应该暴露自己，还是包裹自己呢？”
判断你的行为是否属于讨好，最关键的标尺叫做【付出均等原则】。
你付出5，对方付出5，或者4：6，大致均等，这就属于健康平等的关系，不存在讨好。
但如果你付出7，对方付3，或者8：2，严重失衡，这就属于平等的关系，付出多的一方是在拉低自尊，讨好付出少的一方。
表达需求，流动情绪，展示脆弱，修复关系，这些动作，只要你和对方付出的总量是均等的，大致在5：5的状态下，那么就不是讨好。
而和回避型依恋建立亲密关系，你的上述付出，基本上是要长期维持在8~10分，而对方会一直包裹着自己，不暴露自己，不流动情绪，也不去做出主动修复和加深关系的动作，也就是说，回避型依恋者的付出长期维持在0~1的状态。
那么这个关系自然是不平等的，你都被压榨成这样了，还不离开，那就是妥妥的讨好了。
问题2：“如果我自己是回避型依恋，该怎么改善？”
老老实实去做心理咨询，专业的事情交给专业的人办。
别指望着自己看书、看帖子、看视频，这样虽可解一时燃眉之急，但终究无法治本。
关系的创伤，必须在关系中疗愈！
关系的创伤，必须在关系中疗愈！
你一个人看书看帖子，那还是活在孤立的“一元世界”里，而不是活在真实的关系中。
你必须走出房间，去心理咨询室（或者联通心理老师的电话），去进入一个真实的“二元关系”，去和老师一起重建一次健康的，平等的关系，你才能彻底治好自己。
再说一遍，关系的创伤，必须在关系中疗愈！
不怕麻烦才是最大的不麻烦，不走捷径才是最大的捷径，不怕投如成本才能获得最大的收益。
别绕路，别自己死磕书本和帖子了，放下你的“壳”，去找个心理老师聊聊吧。
你可能会说“我没有钱”。Ok，那想办法挣钱。
身体病了，得去看医生，得挂号开药，得交钱；心理病了，也得看医生，也得交钱。
有时候，我们潜意识里，还是不把情绪价值当价值，而只把物质价值当价值。
而穷人思维和富人思维的本质区别，就在于富人会特别重视非物质的价值（时间价值，情绪价值，智慧价值等）。
回避能治好，我自己就一步步从回避型，到焦虑型，到安全型，基本完成了这个蜕变。回避型朋友别灰心，任何难题都有至少3种解法，只要命还在，没有过不去的坎儿！
问题3：“如果伴侣是回避型依恋，该怎么办？”
离开TA。
别心软，别圣母心泛滥，别试图拯救TA，你不是心理治疗师，TA的问题很复杂，非专业的人接不了这个活儿。
如果你真的想对TA好，就离开TA。
只有离开，才能刺痛TA，而只有痛，能让TA反思（而劝说不能）。
所以，你的离开，会加速TA反思的速度。
直到TA经历过心理上的剧痛，升起了思考的念头，接触了心理学知识，找到了适合的心理咨询师，TA才能好起来。
那有的朋友可能会问：“如果是婚姻中，现实条件不允许离婚，怎么办？”
那就拉开物理距离和心理距离，专注发展你自己，只当没它这个丈夫or妻子。
只有你不那么在乎TA的时候，你在TA的眼中才有价值。
问题4：“如果父母是回避型依恋，又不能分手，该怎么办？”
拉开距离。
从空间上，时间上，心灵上，各方面都拉开距离。
回避型父母，绝大多数是封建家庭观的拥护者，“因为我是你妈（你爹），所以你必须听我的。”
他们和孩子互动的方式，不是以两个平等的人，互相表达自己的需求，倾听对方的需求，然后找到可达成合作的点，不是的。
他们和孩子的互动方式，更像是皇上和奴才。
所以你要在心理上推翻皇权，自立门派。
如果你暂时能量不足，就先拉开距离，避免和他们深度交流。
如果你想减轻自己的内疚感，你就在物理层面做付出，比如规律性地送他们礼物，给他们做饭，带他们看病，陪他们治病。
在精神层面暂时不要和他们有深度交流，不要聊观点。
直到你的能量和智慧足够强大，大到可以担任你父母的心理咨询师的水平的时候，再慢慢一点点渗透精神，给他们做思想整风，完成和平演变。
问题5：“文中提到了焦虑型依恋，我觉得我就是，巴赫姐之前有没有写过焦虑型依恋的专题文章？”
焦虑型我以前写过，在这里：从这个页面返回上一页，也就是我公众号首页，点击左下角的【文章目录】-【婚恋Top】，第26篇：焦虑型依恋如何戒掉对伴侣的依赖？
最后，我们再回顾一下本文重点：
· 回避型依恋有哪些表现？
1 不会，也不愿，表达自己的需求
2 对“得体”有近乎病态的追求，以至于情绪无法自由流动
3 冲突=死亡，TA永远不会主动迈出修复关系的第一步
4 远香近臭，你越不理TA，TA越觉得你有魅力
5 对性的态度很极端，要么压抑性能量，要么滥性
· 如果我是回避型依恋，怎么改善？
找心理咨询，别偷懒。
· 如果我的伴侣是回避型依恋，怎么改善？
离开TA，别心软。
· 如果我的父母是回避型依恋，怎么办？
拉开距离，物理孝顺，别深聊。
回避能治好，我自己就一步步从回避型，到焦虑型，到安全型，基本完成了这个蜕变。回避型朋友别灰心，任何难题都有至少3种解法，只要命还在，没有过不去的坎儿！
【end】向我私密提问，约我一对一付费咨询的朋友，直接来我微信公众号【巴赫爱喝胡辣汤】。
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