首先，他的痛苦在于：没有能力去处理亲密关系中的矛盾
因为从小他就对父母的命令唯命是从，认为沟通就是一种奢求。而且他们真的很难遇到一个完全包容他的伴侣。
他们在成长的过程中被打击被否定，又没有让他们感受到强大的爱去支持他们，在这些负面情绪的浇灌下，逐渐形成害怕他人接触，但又渴望爱的回避型依恋人格。既想依恋自己亲近的人，但是依恋又会带来内心的不安和恐惧，最后又只能通过回避的方式来解决这种问题，但回避又会让他们非常没有安全感，这样的恶性循环，让回避依恋性人格者非常的难受，甚至会出现其他的精神障碍或者人格异常。
这就像是悬崖边上，一抬脚就可能掉进无尽深渊，但如果不动，又只能眼睁睁地看着自己一点点被深渊吞噬。
这种绝望，是只有回避型依恋的人才能感受到的痛苦。
其次，他的痛苦在于：没有勇气去接受对方的真爱
某种意义上，真爱的出现，对于回避型依恋的人来说，是一种折磨。
在面对爱人的热情时，他们总能保持客观审视的态度，做一个冷眼旁观者，想从恋人身上发现他所认为的不真诚、恋爱的虚伪之类的缺点，好让他们确认自己的谨慎和自我保护是正确的，以此在受到伤害之前尽快脱身。这令回避型依恋者显得有些过于理性和冷漠。
别扭的心里不是说明他们不爱，反而正是他们很爱很在意，所以在真正决定表露自己的感情，把自己“爱”这个弱点送到恋人面前任他们拿捏前，会有一个漫长的磨合和考验过程，一旦发现不妥，就为了避免受伤，立即抽身而退。
最后，他的痛苦来源于：没有力量支撑起虚假的自我
童年经历中所受的压迫，从根本上改造了他的自我认知系统。
他渐渐从“害怕被爱”，变成了“自认为不需要爱”。
这是一种叫做合理化的心理防御机制，当我们所追求的目标受到阻碍而无法实现时，就会贬低原来有的目标来冲淡内心的欲望，这样，我们就能不再被焦虑所困扰。
回避型依恋的人会塑造出一个虚假的自我，这个自我不需要爱，也不屑于爱。
虽然这能够转移他们对于自身孤独的焦虑，但并不能消除这些焦虑。这些焦虑转而被压抑进了潜意识，让他们不断地纠结，内耗。
所以每当他们因为拒绝了亲密而沾沾自喜时，下一刻，就会有一股无法抑制的自我攻击涌上心头——
这种挥出右拳，最终却打在自己左脸上的痛苦，是无穷无尽，也是时时刻刻的。
回避型依恋的人，早在接触亲密关系之前，就生活在一个让他感到孤独，并与现实隔绝的幻想泡沫中。
他幻想着：“只要我不再渴望爱，我就不会受伤，我就可以变得坚强。”
这使得他只能在自我的世界中蜷缩，拒绝一切来自外界的光与热。
他的内心就像一个永远放在冰窖里的鸡蛋，没有外界的保护和帮助，自己又没有足够的力量破壳，所以只能慢慢枯萎。
当你观察这颗鸡蛋时，虽然外表光鲜亮丽，但他的内在已经失去了生命力，只有巨大的虚弱感充斥其中。
回避型依恋人格由于遭受过一些心灵，情感上的创伤虽渴望被爱，却又拒绝被爱，总是回避，以免自己受到伤害。与之相处过程中，若是可以留意他们的情绪，选择合适的交流方式，这样便可更好的帮助其表达自我。
我是 @卢悦 从业16年，国家认证心理咨询师，央视、北京卫视、凤凰卫视特约心理情感专家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》
有情感问题问我，有问必答。（咨询+助理VX：xinzhizhuxinli）
